voltamos a ter o feliz hábito de assistir filmes... eu sempre amei... assunto para uma próxima...

a questão é que assisti dois filmes nos últimos dias, ou melhor, um acabei de assistir, sozinha.... mas... não importa, o que importa é o que fica para mim

o primeiro foi Click, qdo o tempo passar e eu for ler novamente este blog, quantas e quantas vezes eu o ler, é para não esquecer nunca de pegar, sentar e assistir novamente este filme.

o de hoje foi bem leve, bonitinho, emocionante Miss Potter, a história da escritora de livros infantis inglesa que quebra paradígmas ao ser uma senhora solteira que se apaixona e.. no fim... tenta viver cada dia como se fosse único e último, mas é tomada pelo destino que a faz perder para sempre seu amor, mesmo antes de se casarem...

VIVER CADA DIA COMO SE REALMENTE O AMANHÃ FOSSE TARDE DEMAIS.....

sem palavras...

do filme click ... meu Deus... na bem da verdade qdo terminei de assistir não me toquei muito, na verdade foi uma coisa que fui digerindo aos poucos e começando a perceber cada detalhe importante naquelas exageradas situações que em dimensões bem menores fazem parte do nosso dia-a-dia.

CARPE DIEM.....

Me considero uma pessoa intensa!!! sou exagerada com meus sentimentos, faço de pequenas coisas grandiosas maravilhas!!!!!! DESLUMBRADA já ouvi comentários!!! Não me importo, se gostei de algo digo que é MARAVILHOSO! se não gostei: DETESTEI. Pequenas coisas, mas pequenas mesmo dou importância, me arrependo as vezes, me cobro muito, fico doente por muitas vezes não conseguir dar conta de tanto detalhes em minha vida, em nossas vidas, mas, no fundo acho que não me arrependo.

Curto cada coisinha da Ana Júlia desde que ela nasceu! Não posso dizer que estava ausente em momento algum. Por mais que ela tenha ido para a escola cedo, por mais que tenha uma babá desde os quatro meses, mesmo no ano em que trabalhei só em casa, não me considero menos mãe, saio para trabalhar todos os dias, mas mesmo assim, faço parte de suas conquistas. Só que desde que ela nasceu, estamos passando por uma fase em nossa vida de casados que não me agrada nem um pouco. E, depois do filme, fiquei mais preocupada ainda...

não estou eu passando as inúmeras semanas destes dois anos, e olha que não foram poucas, no PILOTO AUTOMÁTICO????? fazendo com que elas passem o mais rápido possível para que os finais de semana cheguem e possamos viver felizes??? Não é errado eu querer que nesta fase tão maravilhosa da minha filha o tempo passe logo??? Será que realmente estou vivendo estes momentos? E quando chega o final de semana??? Vivo ou me preocupo com o domingo onde tudo voltará ao normal, passaremos a semana sozinha aguardando o final de semana e a chegada do Papai e do meu amor.

não fui feita para viver sozinha, embora adore meus momentos como este de sentar e não ter ninguém para me mandar dormir, escrevendo e ouvindo inúmeras vezes a música da vez!!! Sim, mas para isso desde que casei existem jantas como a da Terça. Uma noite só para mim, ou no caso para nós duas, como seria maravilhoso se tudo fosse como antes... daí poderíamos fazer planos para sempre nas terças fazermos um programa bem de mãe e filha, como ela diz: NÓS DUAS!!!!!

Fico querendo desde que esta situação se instalou que o tempo passe depressa, esperando tempos melhores, os dois fatídicos anos se passaram.... e parece que com eles meu mundo desabou, foi como se tivesse forças para aguentar a situação só até este ponto. E AGORA????? Estou perdendo dia-a-dia tudo que resta em mim de resistência. Foram só dois meses que se passaram e já me sinto exausta.

Não quero parecer trágica. Tenho uma vida maravilhosa. Meu marido me ama e eu o amo incondicionalmente, tenho uma filha lindo e perfeita que não poderia haver no mundo melhor, meus pais e meu irmão são tudo para mim. E, claro, ainda tenho uma família postiça que como a minha não é perfeita, mas é mais que importante em minha vida e especial. Tenho um dom, inteligência para muita coisa, um emprego público, amigos, poucos, mas amigas verdadeiras...

consigo contralar minha ansiedade e meu estress a ponto que não se torne uma coisa mais séria, tá certo que uma homeopatia umas duas vezes por ano cai bem, como agora... rsrsrs

ainda não precisei de um divã profissional, mas tenho uma grande amiga que afirma, que se for necessário me fará bem.

meu Deus, meus defeitos por vezes nem eu suporto! como alguém pode me amar assim???? rsrs

como por ex: sou muito ciumenta... rs são 23:20 e meu digníssimo marido foi tomar uma cervejinha com o amigo-padrinho Maurício, o combinado é que iríamos os três jantar, como o meu amado esqueceu que iria arrancar os dois dentes do siso de cima (ninguém merece!!!!!)..... foi ele e fiquei de molho... detalhe, acabaram indo num tipo de um barzinho!!!!! uiuiuiu que ódio!!!! brincadeirinha, mas estou incomodada sim. rsrs faz parte da vida, nada que uma cara feia qdo ele chegar não cure minha raiva...

como minha mãe diz, faço mil e uma coisa ao mesmo tempo, não consigo terminar algumas ou não no tempo que eu mesmo tinha pré-determinado, e no fim... sofro... me angustio, ahhhh, as unhas... desde criança... acho que nasci assim, na bem da verdade.. rsrs descobrimos a pouco que meu pai é um ansioso enrustido, haha, ele finge bem!!! roí compulsivamente até uns 15 anos mais ou menos, meus unhas eram até deformadas... fui crescendo e querendo que elas ficassem mais bonitas, claro que vez ou outra são atacadas... rsrs não que eu goste disso, mas... fazer o quê?? na época em que eu estava fazendo a monografia do curso de Direito cheguei a ficar só com um filetinho de unha em cima da carne de um dos dedos, tinha que colocar band-aid e tudo, tirava arrancava um pedaço, com sangue claro, e colocava o band-aid de novo. Ui que horror!!! Não posso nem lembrar da dor! Uma noite indo para a faculdade o Paulo chegou a dar um tapa na minha mão qdo estava com ela na boca. Episódios que um dia poo esquecer... será difícil, mas... estão aqui agora.

Não tenho respostas para minhas perguntas, claro, na bem da verdade tenho muito medo de descobri-las e claro, novamente, claro, o tempo não volta atrás. Na bem da verdade acho que só as descobrirei qdo estiver finalmente vivendo a vida que planejei. E olha que não planejei nada perfeito, só nós três juntos!!!! Ou o que mais pesa hj é ter o Paulo todas as noites em casa.

Sei perfeitamente que nada é assim sem ônus. Para esse dia chegar teremos que nos mudar daqui. Desde que cheguei nesta cidade há 11 anos quis ir embora. Adoro morar aqui, mas sempre quis ir embora, sempre fiz planos e mais planos, primeiro eram para voltar para o Paraná, depois ora para Florianópolis, ora para Curitiba e muitas vezes, inúmeras até, para Balneário Camboriú. Desde o começo, qdo o Paulo começou a fazer os concursos, estava encrustrado em minha mente que passaríamos por isso, eu moraria numa cidade confortável para nós, e ele sairia para trabalhar, isso até conseguir estar nesta cidade ou próxima dela e ser titular... Gente, como podemos planejar algo sem ter vivenciado. Como conhecemos várias pessoas que fazem isso acho que imaginamos que seria normal, não fácil, mas normal, aceitável.

Hoje sinceramente mudei radicalmente de pensamento. Não pretendo sair de Canoinhas para ir para Balneário Camboriú, ter uma vida boa, morando numa cidade que amo, que tem tudo que gosto e ainda do lado dos meus pais... não é isso mais o que quero... Não pretendo passar mais nenhum ano no piloto automático aguardando o dia em que tudo se ajeitaria.

Não será fácil. Ir embora não será nada fácil, sofro só de pensar. Toda mudança, por mais que seja benéfica tem seu lado ruim e como tem.. afinal... passei a vida assim... tudo foi ótimo, mas nem tudo foi flores... rs não dá para entender, né??? rsrsrs é assim, inexplicável.

Invejo (essa palavra não é das melhores, mas não é no seu sentido ruim...) a maioria das minhas amigas, qdo penso na estabilidade que elas tem, a maioria desde que nasceu. Será esta instabilidade que me tornou uma pessoa assim??? posso com isso ter adquirido a maioria dos meus defeitos, mas tb garanto, uma bagagem de vida sem igual, falo isso por mim e pelo meu irmão, pelo Paulo tb que mudou um bocado.

Encontrar colegas do jardim de infância atravessando a rua? Impossível!!!!!! Nem os da faculdade!!!!! Uma lástima. Fardo este que carrego e o amenizo a medida do possível conhecendo novas pessoas que fazem as vezes, numa simples conversa de uma amiga de anos.

Será esta nossa vida??? Será a Ana Júlia, uma Cris qdo crescer?? Não sei ao certo se mudaremos tanto assim, mas é certo que ela tb passará por estas situações, não encontrará sempre suas amiguinhas, e, espero sinceramente que ela tenha a capacidade e o dom de superar todas as perdas que a vida tem a oferecer, cativando sempre pessoas novas em sua vida.

Espero que eu sempre possa estar o mais perto possível dela. Como sinto falta da minha mãe... Temos nossas divergências, me irrito muitas vezes com sua constante tentativa de me fazer enxergar todos os erros que cometo, mas no fundo, cada vírgula que ela me fala me faz parar para pensar, e, por mais que eu não goste, não acho errado...

sinto que não dedico tempo suficiente ao meu irmão!!! pessoa que amo de paixão e que não sabe o quanto!!!! claro, não demonstro! um grave, gravíssimo defeito, admito, tento melhorar, não exponho meus sentimentos assim... ele é carinhoso e eu não gosto dos seus apertos, não gosto porque sou uma burra, pq eles no fundo fazem falta.

claro que num momento como este de sei lá o que é isso, mas tudo bem... não posso esquecer da maior perda das nossas vidas. Não me conformo qdo penso que minha filha não terá a alegria da companhia da madrinha dela. Deus foi muito generoso ao nos dar a maravilhosa Graça de tê-la em nosso convíveo, mas meu Deus??? Como irei transmitir tudo o que ela significava, seu jeito, seu sorriso, suas bravezas, seu tudo à Ana Júlia??? Oh Meu Deus, ainda é doído!!!!

AINDA OUÇO SUAS RISADAS.......... Sinto seu beijo gordo nas minhas bochechas. Queria tanto que a Ana pudesse se lembrar para sempre disso... pq perdemos as lembranças desta primeira infância??? Tb gostaria de sentir o amor que meus padrinhos tinham por mim que tanto minha mãe fala.

Bom, como não tem fim... não quero tornar estas palavras um verdadeiro muro de lamentações...

vou fazer algo que necessita ser feito, faz tempo...

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Escrito por Mamãe Cris às 10:58 PM